, jak bierze go kobieta a jak mężczyzna Opcje

[malgosia1968]

Jak kobieta bierze prysznic:

Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania. W drodze do łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie krytyczne części ciała.

W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza też, że powinna trenować mięśnie brzucha. Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki do stóp, szczoteczki do rąk i pumeks.
Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami. Jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, że są czyste. Nakłada odżywkę z grejpfrutu i naturalnego olejku avocado.
Myje twarz szczoteczką do twarzy z rozdrobnioną morelą, aż zczerwienieje, resztę ciała myje emulsją z imbiru, orzecha i pomidora. Spłukuje odżywkę.
Goli nogi i pod pachami. Wypuszcza wodę. Gąbką wyciera wszystkie krople wody, czyści umywalkę i wannę. Wychodzi spod natrysku, wyciera się ręcznikiem o wielkości małego państwa, włosy wyciera ręcznikiem super wchłaniającym wodę, aż będą suche.
Obszukuje całe ciało czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi pęsetą.
Wraca do sypialni, ma na sobie długi szlafrok, a na głowie ręcznik.
Mijając męża, zasłania szczelnie wszystko.

Jak mężczyzna bierze prysznic:


1. Siada na brzegu łóżka, rozbiera się i rzuca rzeczy na kupę.
2. Nago leci do Å‚azienki, mijajÄ…c zonÄ™, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!".
3. Patrzy w lusterko, oglÄ…da ptaszka i drapie siÄ™ po dopie.
4. Wchodzi pod prysznic.
5. Jeszcze raz siÄ™ drapie, teraz po jajach.
6. Wącha palce, upajając się męskim zapachem.
7. Bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po całym ciele.
8. Smarcze w rękę, i tak się spłucze.
9. Myje rowek i jednocześnie *****zi.
10. PuszczajÄ…c bÄ…ki, cieszy siÄ™ jak to dziwnie pod natryskiem brzmi.
11. Większość czasu spędza na myciu części dolnych.
12. Myje pupę, włosy zostają na mydle.
13. Myje włosy i twarz.
14. Szamponem tworzy fryzurÄ™ irokeza.
15. Siusiu.
16. Spłukuje się i wychodzi spod natrysku.
17. Lekko wycierając się ręcznikiem, sam do siebie mówi, ile wody jest na posadzce, bo zapomniał zaciągnąć zasłonę.
18. Jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkość ptaszka.
19. Zostawia mokry dywanik i zapalone światło.
20. Wraca do sypialni z ręcznikiem na biodrach, mijając żonę, uchyla ręcznika, macha ptaszkiem i woła "hu, huu!".
21. Rzuca mokry ręcznik na łóżko.

Jeśli nie śmiejesz się z tych oczywistych faktów, to coś jest z Tobą nie w porządku...

i jeszcze na poprawÄ™ humoru



Ten post edytował malgosia1968 pią, 16 mar 2012 - 22:37

[Adriannna]

Dwa ostatnie super
A po przeczytaniu pierwszego doszlam do zaskakujacego wnioskum, ze...ani ja nie jestem kobieta, ani A. nie jest mezczyzna... ( hu huu nigdy od niego nie slyszalam )

Ten post edytował Adriannna pią, 16 mar 2012 - 03:47

[karolaijula]

Jak dla mnie wszystkie trzy zabójcze ..... Mimo tego, że nie wycieram wody z wanny ;]

[malgosia1968]

Teściowa do zięcia:-Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku?-Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.

Spotyka się dwóch kumpli i jeden zwierza się drugiemu:- Ten kryzys jest gorszy niż rozwod- Dlaczego?- Już straciłem polowe majątku a nadal mam żonę.

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.- O Boże! Jak to się stało?- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.Kobieta pyta przez łzy:- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy,żeby się odlać...

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:- Rozbieraj się i do łóżka!Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą,razem z głowami i pokazuje:- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku. Wilk ćmi papieroska.Kapturek ma moralnego kaca.- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami:"a dlaczego masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie tamto..."

Kapitan galery, kompletnie pijany, mówi do przykutych do wioseł galerników:- Mam dla was dwie wiadomości: najpierw dam każdemu po pół litra wódki...- Hurrrra!- ...a potem chciałbym popływać na nartach wodnych.

IdÄ… dwa koty przez pustynie.
Jeden nagle mówi:
-Ej, stary. Nie ogarniam tej kuwety.

Ojciec przeglÄ…da dzienniczek szkolny Jasia:
- Co to, znowu jedynka z historii?
- Niestety, historia lubi się powtarzać...

Jak podzielić 4 jabłka pomiędzy 5 osób?
Zrobić kompot

Murzyn i meksykanin jadÄ… samochodem. Kto prowadzi?
Policja.

U dentysty:
- Ile kosztuje ekstrakcja zęba?
- 50 PLN.
- 50 PLN za kilka minut pracy?!
- Mogę wyrywać powoli jeśli pan chce.

Przychodzi Rosjanin do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni.
Szatniarz pyta:
- Na jeden numerek?
- Nie, na kawÄ™. - odpowiada facet.

W restauracji:
- Poproszę pieczeń z zająca. Tylko żeby mi w niej śrutu nie było!
- Ma pan szczęście, dzisiaj przywieźli jednego, który podciął sobie żyły...

- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skÄ…d wiesz?
- Wzorek Ci siÄ™ odcisnÄ…Å‚ na plecach.


cdn.